Я сверлю твою спину взглядами. Интересно, ты чувствуешь? Я избегаю твоих взглядов, когда ты смотришь. А когда мы сталкиваемся где-то, где скрыться невозможно, я не вижу никого кроме тебя, и взгляд приближает твои глаза - как спецеффектом в кино.
Я знаю про тебя только то, что положено. И немного больше. Но не про твою личную жизнь. У тебя в альбоме какие-то дети, люди, женщины, собаки. Морские берега и пейзажи. И я ничего не могу понять о том, как ты живешь. И с одной стороны я этого даже не хочу знать. Потому что тогда всё наваждение, этот сон и волшебная аура исчезнет. Ты, сам того не зная, стал значительной частью моей жизни. И иногда мне хочется стать такой же частью жизни для тебя. И иногда мне кажется, что я уже стала. Как мне быть с этим, скажи? Я не замечала тебя два года, полгода из которых видела тебя каждый день...до тех пор пока не услышала. Я даже не помню, что это было: народ тусовался возле нас, ты пришел и показал всем ролик, все посмеялись. Через несколько месяцев я, не подозревая, чем это грозит, спросила тебя, как мне этот ролик найти, чтобы показать друзьям. Потом мы шли вместе от метро и говорили о простых вещах. И каждая твоя фраза достигала сердца и заставляла его сжиматься, меняла его. И всё вдруг сильно изменилось. Но я еще могла управлять тем, что во мне возникло. Сначала думала, что могла... Потом как-то вспомнила как мы фотографировались на мой день рождения. И я рядом с тобой была такая красивая и счастливая на этих фотографиях. Ни с кем другим, только с тобой...
Как бы так понять, что ты думаешь?
Или узнать про тебя всё?
Если мне это не понравится, это отрезвит меня, как ушат ледяной воды.
Может быть, это даже то, чего я хочу.
Ведь всё когда-то заканчивается, или переходит на новую ступень.
Прошло уже полгода, слишком долгое, мучительно долгое наваждение.

Посмотрела сегодня фильм "О чем еще говорят мужчины".
Если воспринимать буквально, то навевает грустные мысли насчет того, что представляют собой мужчины.
И вроде бы всё это и так известно, но от явной констатации фактов хочется порой зажмуриться и заткнуть уши... "Не надоооо!!!"
Но если абстрагироваться всё-таки получится, то можно уловить основной смысл фильма.
А смысл этот вовсе не в "противостоянии" полов и не в том, что у мужчин есть свои слабости.
Смысл в том, что В среднем возрасте и далее (а что там, далее?) "хватает мозгов", чтобы понять, что уже много чего упущено, но "не хватает, чтобы это изменить".
И этот вопрос не под силу ни Толстому, ни Фрейду.
И не "фаллические символы" и "комплексы" тут главное.
Главное - стремление к чему-то сильному, пусть даже иногда это способно принести сильную боль...и одновременно - страх этого самого чего-то сильного. И как следствие - посредственная "средненькая" жизнь.
Делайте выводы, господа.
(написано женщиной).

Этот год был необычным во всех смыслах! И я надеюсь, что все хорошее, что началось в нем, и продолжалось в нем, станет еще лучше в следующем году!

Это было как качели: отличный отдых у воды и страшный ураган - летом. Летом же - состояние чумной амебы от смога. А до этого в феврале. - уход с самой ужасной работы в моей жизни, и возвращение на ту, по которой больше всего ностальгировала, но в новом качестве. Успешные проекты и перспектива роста Ттт, дай Бог, чтобы все получилось. Перевод дочи в школу, где она изучает второй язык, о котором мечтала. Возвращение к мыслям об Америке. И - поездка в Нью Йорк, самый сказочный город на Земле. Едва не упавший самолет со мной на борту, который успешно приземлился. Ностальгия по Нью-Йорку. Усталость от серой Москвы. Сессия, вроде как крайняя, теперь Госы и диплом в сентябре. Скорей бы закончить институт, освободить немного врмени, и генерить идеи о перемещении на другой континент.
Хороший год.
Необычный.
Нескучный.

На работе сегодня жестоко торговалась с разработчиками... В итоге минус 600 000... Иду хвалиться начальнику, а он начинает нудеть - вот тут завышеная оценка, и тут тоже...Хотя я выжала всё что можно и даже больше...

Обидно...

Когда-то в моменты отчаяния, читая разные книжки (только бы не свихнуться), которые помогли бы найти какой-то внутренний баланс и комфорт, я наткнулась на эзотерические книжки (а именно Свияш, а потом и сайты этой направленности). Читала их, как и многое другое тогда, много и с надеждой... Верила, ибо верить больше было не во что. Основной смысл для меня был в том, что если ты чего-то хочешь - думай об этом, и твое желание сбудется. Это общий смысл. Думала, много, всё, как там написано, представляла в деталях, четко формулировала. Надо было выбрать одну главную цель. Я выбрала. Квартира. Цель тогда казалась нереальной, да и сейчас, когда прошло больше 3-х лет, до сих пор удивляюсь - как всё получилось (хотя, я еще в ипотеке, поэтому нельзя сказать на 100%, что всё ОК), т.к. была маленькая зарплата и совсем не было накоплений. Зеро, в буквальном смысле. Люди в моей ситуации не берутся за такое дело, как покупка квартиры. Но я ОЧЕНЬ хотела. И взялась. Назло всему. И думала о ней постоянно (правда представляла ее более большой и светлой, но всё же), и четко формулировала, как в книжках писали. Фокусировалась на этой цели. Конечно не просто сидела и думала, еще и делала очень много для этого. И чудо свершилось. Нереальная цель была достигнута.
К чему я это всё?
Может, вернуться к эзотерике?
Есть большое желание, есть цель (я готова остановиться на одной).
Может, плюнуть на все преграды и обстоятельства и думать, представлять, формулировать? Правда, что при этом ДЕЛАТЬ - не знаю...хотя усиленно ищу способы.

Тогда у нас всё наладилось...
На следующий день.

А я уже месяц на новой работе. Пытаюсь забыть то болото, из которого выбралась, снова увидеть белый свет.
А новая работа - это "хорошо забытая старая".
Вот как бывает ))

Про корень зла на предыдущей работе я думала много, и решила, что ничто не охарактеризует этот корень лучше, чем два простые слова: weak leadership (м.б. с ошибками, потом поправлю, не серчайте).
Хочу написать много и длинно, что это и почему, но оч. хочется спать.

Спокойной ночи!!!

... все отговаривают...

Осталось еще два рабочих дня.
Из них - один - работать за троих, и один - за двоих.
Жизнь - работа, работа - жизнь, грани уже не видно.
Болото какое-то это, а не уважаемая, крупная организация.

4 августа будет год.

Эх, лучше о хорошем!!! В субботу еду в Питер на концерт старушки Мэдди )))))))

Сумерки посмотрела уже наверное миллион раз ))) Половину из них на английском.
Спасибо фильму и Стэфани Майер за то, что после просмотра фильма и чтения ее книги на английском моё желание продолжить занятия иностранным язвком.
Во вторник я иду на занятия!

...ты слушаешь песни, что медленно рвут остатки души на тряпки...как тузик грелку, только лирично...
...ты смотришь "Тариф на лунный свет", пьешь то, что есть дома (мартини, а за ним и пиво), не чувствуя вкуса...
...в конце фильма, уже не совсем в себе рыдаешь в голос, размазывая по щекам то, что днем было макияжем...
...ты засыпаешь в слезах, всё еще продолжая мечтать и несбыточном...
...ты думаешь, что уже большая девочка, и удивляешься, что в душЕ осталась всё той же безумно романтичной девочкой-подростком...
...ты удивляешься - доколе? Когда ты спустишься на землю и перестанешь верить в сказки?...
....ты боишься, что не все мечты твоего детства ты успеешь осуществить в этой жизни. Но не хочешь в это верить...
...ты понимаешь, что для многого твой период жизни - это "слишком поздно"...
....и плачешь, не видя выхода.