Чем я занималась последние несколько месяцев? Свято веря в идею самодостаточности, боролась с собой. Лозунгом стала фраза "самодостаточность форева" и тому подобные. Это напоминало аутотренинг: как только всплывали мысли об утраченой опоре моего "Я" - то есть о любви, я, по совету своего горячо любимого (не поймите привратно) Старосты, представляла себе большую заколоченную намертво дубовую дверь. За этой дверью предполагалось находиться всем негативным мыслям и эмоциям, которые мешали мне не только радоваться жизни, но и вообще - ЖИТЬ. Когда "дверь" переставала "помогать", я повторяла "мантры" типа "Мне никто не нужен", "Я люблю себя" и т.п. Иногда меня заносило на тему бывшего, тогда получался совсем бесмысленный аутотренинг "я ваще не знаю кто он такой, и мне всё равно что он делает и как живет без меня, мне без него хорошо" и прочая лабуда.

Выпивоны в одиночестве, слезах и соплях, накуривание сигаретами до "позеленения"...Вечное недовольство собой, безденежье, долги. И бесконечное желание умереть. Всё равно упорно продолжала бороться.

Даже тогда когда узнала, что мой "единственный" решил жениться...конечно не на мне, как вы могли так подумать, иначе я бы тут не писала, сами понимаете. Провыла все выходные. Навзрыд, так что слышал весь дом. Но мне было пофиг, как впрочем и на остальные стереотипы было наплевать, хотя, вероятно, это неправильно. Но "правильность" - понятие относительное, как и большинство вещей и понятий. Это к теме о девиантном поведении. В рамках отдельно взятой социальной группы поведение членофф другой группы может восприниматься как девиантное ну и т.д. Гипотеза, выдвинутайа мной курсе на втором. Я конечно ен претендую на абсолютное авторство, но могу поклястся, что чес слово, нигде об этом не читала, и додумалась сама. Честна-честна!

Ну так вот, к чему это я всё веду. Да к тому, что наверное я прыщь на теле жизни, если эта жизнь так упорно меня отторгает. Если нет любви, нет ничего, что могло бы радовать. А есть только желание сжаться в маленький комочек, чтобы не было ни больно, ни страшно, никак чтобы не было. Потому как очень хуйово, братья и сестры мне!

И чего ты спрашивается плачешься,скажете вы. А вот чего. Какой месяц долблю себе о том, что я один кусок! Что никаго я больеш любить не собираюсь, и плакать по кому-то - тем более! Ха-ха, да я самодостаточна! Спортом занимаюсь, а это та еще сублимация! Ну да, на тренерофф заглядываюсь, но тут извините, ничего ен поделаешь, инстинкт, потому и заглядываюсь чиста инстинктивно. Правда-правда! А в остальном - полная самодостаточность. А тут нате, получите...Влюбилась! ОПЯТЬ?! Смешно даже становится. Всем кроме меня.

Потому как сама не подозревая, наступиал на старые грабли, называемые ЭМОЦИОНАЛЬНО недоступным партнером. Вот как будто нюхом их чую! И помимо прочего, и физически недоступным и ваще никак. Девушка у него, понимаешь! Но фокус в том, что этот экземпляр искусно шифровался. Томные взгляды, рукопожатия, романтика первого поцелуя, всё ё как в учебнике для сердцеедов. И нате положьте - я твоя. А ему того и надо. и неинтересно уже. Палучил своё - потешил самолюбие- съел еще одно сердце. Кушай, любимый, кушай не обляпайся! Мне то чаго, я то уже давно в "жопе" что называется. Вот опять офигенная эпохальная афоризма: Если я качусь вниз и пршу о помощи, всё, чем мне могут помочь - это ускорить моё скатываение. О как! И поспорьте тут! Не получицца!