Я напишу тебе письмо, которое ты никогда не прочтешь. Всё, что так хочется сказать, и то, что ты, к сожалению, не поймешь. Чувствую всем своим существом противоречие: меня так тянет к тебе, и в то же время я боюсь быть непонятой. Может, потому что я почти не знаю тебя... совсем не знаю. Только чувствую. Только кажешься мне почему-то ближе всех. По тем фразам что были, по взглядам... Ведь это не было притворство. Когда увидела тебя - как током ударило, а когда ты первый раз дотронулся до меня - просто пожать руку - я боялась потерять дар речи. Да. Много времени не надо, чтобы понять - Ты мог бы быть моей "половинкой", моим счастьем... Если бы не оказалось так, что ты уже встретил Ту самую, которую Ты считаешь своей "половинкой". Кто из нас ошибается? Я - выбрав тебя, или Ты - выбрав её? Ведь в жизни всё предопределено, хочется в это верить. Хочется верить, что есть какие-то законы, по которым всё происходит в этом мире...какие они, как звучат, вот бы узнать. А если их вообще нет? Что же тогда? Выживает сильнейший? Сильнейший в борьбе за счастье. Но в моем случае это борьба с ветряными мельницами. А если есть законы? Тогда невозможна такая сиутация, как у нас: Ты уже нашел свою единственную, а она - тебя, значит я не должна была в тебя влюбиться. А может, это моя заморочка, моё бегство от одиночества, моё прикрытие: влюбиться в недоступного "партнера", как говорят психологи. Но я ведь не знала, что ты "недоступный"! Я НЕ ЗНАЛА, что она есть, понимаешь? Да, всё правильно, ведь не должен ты мне при знакомстве сообщать что живешь с девушкой, что любишь её, и у меня нет шансов. Это был бы полный маразм. Хотя, если бы ты был уверен, что я "запала" на тебя, в этом был бы некоторый смысл. Наверное, всё дело в твоей неуверенности. Быть может, ты не мог понять, как я к тебе отношусь. Может, интерес или желание проверить, не исчезла ли способность кружить головы девушкам. Иначе зачем всё это случилось? Зачем этот поцелуй, самый первый, такой неожиданный и обжигающий губы, и даже само сердце? И слова "Ты мне Очень нравишься". Зачем всё это?
Но, даже не зная ответа на вопрос, я не боюсь признаться, что Люблю тебя! Нет, пожалуй, боюсь. Не только тебе, но даже самой себе. Пусть это будет влюбленность, она пройдет как легкая простуда, и снова станет легче дышать и радоваться жизни. А Любовь. Я боюсь её. Боюсь той боли, которая идет с ней рука об руку, поджидает на поворотах извилистых тропинок счастья, готовая вылить ушат воды на разгоряченную чувствами голову, и сбить с ног холодным ветром непонимания.
Ты никогда не прочтешь это письмо. Для этого есть много причин.
Сейчас у меня есть надежда. Я вступила в "игру" и не могу "открыть свои карты". А когда я признаю "поражение", то знать мои мысли тебе будет тем более ни к чему, да и мне будет ни к чему. Мы любим до тех пор, пока есть хоть самая маленькая надежда. Как только умрет Надежда - умрет и Любовь. Аминь.