Хожу по кругу, как цирковая лошадь. Каждый раз думаю, что вышла, что теперь всё будет по-другому, но проходит время, и всё повторяется.
А может, это циклический алгоритм: пока не исчезнет некий фактор (перестанет выполняться условие), then не наступит. Знать бы, что это за условие!
Он появился в среду на работе. Я приехала. Поняла что рядом с ним моя голова отказывается работать. Казалось, что и его-тоже.
Недавно обронила на работе фразу "наверное, это потому что я спортом давно не занималась"...а потом думаю: и я, и они подумали о другом "..сексом...". Потому что так и есть.
Второй день залипаю на пустом месте. Ко мне вернулось ощущение какой-то серости и пустоты, стремление к "прожиганию" своей жизни, к "забытью". Опять начало болеть сердце. Как пару месяцев назад.
И не сказать что я так же расстроена как тогда, но оно болит.
Коля, сам того не делая, вбудоражил весь мусор, ил, который лежал на дне моей души. Как будто прозрачное и чистое озеро, в которое свалился метеорит, душа потемнела, утратила равновесие. А ведь на самом деле это не метеорит, Коля больше похож на ветер: пролетел мимо, и даже не заметил что оставил после себя.
Пока мы беседовали на профессиональные темы, я старалась не смотреть на него, но в какой-то момент глаза всё-таки встретились.
Всё закружилось вокруг... они СИНИЕ. Не голубые, а именно ярко-синие как... я даже не знаю с чем сравнить, но я теперь окончательно угодила в их плен. Боялась этого, хотела и не хотела одновременно, и всё-таки попалась.
Он был со мной ласков. Хотя, может он со всеми такой. Домой нам было по пути. Я очень устала, и ТАК хотела положить голову ему на плечо, но не решилась. С замиранием сердца ждала, выйдет он на своей станции или поедет меня провожать. Вышел.
Всё. Надо это принять и смириться.
Хоть и есть у него теперь номер моего мобильного, хоть и уговаривал меня пойти с ним на футбол, это ничего не меняет.
Одним моментом всё было сазано. Общаться - да, может быть. Любить - нет.
И что тут плакать? Насильно мил не будешь. И я не плачу. И даже не хочется. И если вырвусь из замкнутого круга своих переживаний - плакать попусту мне больеш не придется.
Он звал меня курить, я не могал отказать, ходила.
Штук 10 за вечер. Вина здесь только моя. Я решаю - нужно мне это или нет, и если не нужно - откажусь от приглашения в курилку. Но рядом с ним моей воли просто не стало.
Сейчас даже вспоминать об этом неприятно: стать такой безвольной рядом с ним. Да даже если не с ним - с кем бы то ни было...как-то это...напоминает бесхребетность. В другом случае это была бы мягкость, но не в этом. И даже мягкости не может быть слишком много - иначе это будет противная вязкость.