Зачем я это сделала, сама не понимаю.
Может, чувствовала, что имею право залезть к нему в душу тем же способом, которым он попытался сделать это в последний раз. А именно, постучаться в icq под другим ником (как это неоднократно делал он) и потрепаться. Что я хотела узнать? Ведь и так всё знаю. Этот вопрос я задаю себе с того момента как сделала это (ведь зареклась - НИКОГДА). И ответа на него не нахожу. И самое главное - он "раскусил" меня, несмотря на то, что всё, что моя выдуманная виртуальная леди писала о себе, было выдумкой от начала и до конца. Обрывки знакомых фраз, стиль изложения, подозрение складывается из маленьких осколков, как будто зеркало. Оно зыбкое и неясное, но ПРИСУТСТВУЕТ. Может, это и есть интуиция, но о её существовании у мужчин я не слышала.
"Ничего, это последнее", говорю я себе. Но так трудно. Не тоскливо без него, и плакать давно не хочется...а просто...трудно не говорить с ним. Хотя бы вот так. Я - его прошлое, это очевидно. И он - моё прошлое. Я не хотела отпускать его туда...в страну под названием ПРОШЛОЕ, из которой возврата НЕТ. Сегодня с самого утра занималась поиском патча, который сделает возможным запуск двух icq с одной машины. Специально, чтобы развеять его подозрения. Но при желании он может увидеть IP. Глупо всё это. Я знаю, что он докопается до сути, если только захочет. Или уже докопался. Но оставляет всё как есть просто лишь потому, что так удобно. Нет никаких разборок, выяснения отношений. КАК-БУДТО чужие люди. И понимаешь кто скрывается за этим ником, и в то же время как будто закрываешь на это глаза. Потому что так легче. Странное ощущение. Я сама его испытала когда ОН сделал это, а сейчас я уверена, что он ощущает то же самое. Пытаться что-то вернуть бесполезно, и мы оба это понимаем. Кто прав а кто виноват тоже копать не хочется. Не знаю что со мной опять, но я грущу.
И пусть кто-то скажет, что мы поступаем глупо. Может быть.
Но то, что было, просто так не проходит...без таких вот побочных эффектов.
А почему игра с огнем? Да потому, что я чувствую каждой свое частичкой, насколько хрупко моё спокойствие. Оберегаю его и в тоже время "проверяю на прочность". А может быть, зря. В этом мой бич: провокации себя и окружающих. Кажется, это на уровне ДНК. Но...всё течет, всё изменяется. Самый большой мой друг и враг - это я сама. И победить в себе "врага" - самое трудное. Но ничего невозможного нет.
Психология, сценарии, заложенные родителями, наследственность...я чётко осознаю, что и откуда во мне взялось. И готова бороться за то, чтоыб сделать свою жизнь не такой, какую пророчит мне психология и генетика, а такой, какой Я ХОЧУ, чтобы она была. Я знаю чего хочу. И я это сделаю!