Когда мне было больно, я написала это письмо. Уже не помню, кому хотела его отправить, там нет адресата. Может быть, никому...
Удалила всё, что может напомнить Его. А это осталось. Случайно завалялось в черновиках.
Читаю его и снова больно, прямо как тогда...
"разревелась прямо на работе...
ну что блин такое со мной...
думала, что всё прошло, что никогда не буду больше так переживать...
Просто почему нельзя было так и сказать: Лера, мне просто потрахаться нужно...да, что-то подобное говорил, но подчеркивая, что хочет этого только со мной. Но почему именно со мной?! Потому что мне больнее будет после этого? Ведь я говорила ему, пожалуйста не надо. Говорила что это в последний раз, а он говорил что не в последний...наверное... Зачем он утром обнимал мою маленькую дочку...она ведь тоже скучает, и сегодня плакала и говорила что Саша ее обидел, бросил и т.п. А когда мы засыпали, я как в фильме НебоСамолетДевушка, говорила "Я очень сильно тебя люблю, а ты меня любишь?" Я и не ждала положительного ответа, тем более он столько раз говорил "нет".. а тогда он сказал, сначала что любит меня по своему, а потом просто что Любит, несколько раз я спрашивала, а он снова говорил "Люблю"... Я понимаю, глупо в это верить, да он наверное спал уже и не помнит этого... Но такие слова не говорят просто так. Про ту девушку, которая была сразу после меня...он сказал что не любил её...а ведь говорил ей об обратном...
Почему я была уверена, что он хороший, и не будет так со мной поступать...так эгоистично...у меня говорит на других никакой реакции...и блин из-за этого надо трахать меня что ли...
а может быть просто подождать...какое-то время, и будет реакция на других... зачем впутывать меня в решение своих личных проблем, зная что я блин вообще живу как в тумане, а после того как он вот так приезжает, а потом всё идет как будто ничего не было...что после этого я вообще жить не хочу... а он просто решает посредством меня свои проблемы....не обращая внимание на то, какой ценой это обходится мне и моему ребенку...
Да, моя дочка тоже страдает, пусть даже через какое-то время ей станет легче...дети быстро забывают... Но я... я ведь из дома бегу, я никого не хочу видеть даже своего ребенка... из-за него...чтобы только не быть дома, там где он жил, не вдыхать его запах, оставшийся на подушке, не выть волчицей от НЕвозможности Его обнять...не оставаться наедине со своими мыслями .... А она скучает без меня...А я всё равно убегаю, потому что иначе сойду сума.
Просто хочется забиться в угол, ничего не видеть, не слышать и главное не чувствовать... не чувствовать как кошки скребут на душе...и как я перестаю верить в то , что существует на свете что-то большое и чистое.
"
Сейчас всё иначе. Я одна, но мне легче.
Остался только спрятанный глубоко-глубоко страх, и непробиваемая стена между мной и возможностью новой любви.