Бывший муж улетает. В четверг.
Мысли мои и эмоции описать трудно. Но ощущение, что человек умер, хотя это не так, и за такой поворот в жизни за него можно только порадоваться. Но дочка плакала после того как он сегодня ушел. Заходил в гости, попрощаться. А я вот сейчас разревелась. Вспомнила те факты своей и его биографии, коотрые лучше не вспоминать, и залилась слезами.
Вспомнила, как тот, другой, который лучше бы не приходил в мою жизнь... Как они подрались 31 декабря..2001 наверное года. И когда всё закончилось, я поехала отмечать НГ с тем другим, а что случилось с близким и еще родным мне человеком, я просто не знала...я и сейчас не знаю, что с ним было... Зато весь новый год (в смысле праздник, а не целый год) лечила фингал тому другому...чужому по сути... Вот и как тут не реветь.... И тогда меня это не заботило вовсе. А теперь вспомнила и ужаснулась. И прибило чувство вины и еще хрен знает чего, так прибило, что не знаю, как вообще дальше жить. И надо бы, а сил нету, блин!
Сочинился стих, бредовый, но с философским смыслом... О моей тоске, и еще о том, что я недавно прочитала в газете, там рассказывалось, что перед НГ бывает очень мало смертей, зато своего пика их количество достигает после НГ, причем даже у тех, кто не пьет, и даже не отдает себе отчета в том, что это новый год... Есть такой то ли синдром то ли феномен отложенной смерти, когда человек дожидается какого то события, контрольной точки, и только после этого дает себе волю умереть. Это и правда есть, наверное, я еще в одной книге читала, про умирающую от тяжелой болезни девушку. Она не могла умереть пока не попросила прощения у своего любимого.
И вот я о себе подумала, мне даже думать ни о чем таком нельзя, потому что слишком много надо сделать в этой жизни, именно надо. Не факт что я этого хочу, не факт, что это сделает меня счастливой ( ведь настоящее счастье - внутри нас на самом деле), но это нужно. И тяжело шагать дальше, но надо. Цель поставлена, планка поднята, надо разбегаться для нового прыжка.
...Жизнь на волоске моя подвешена,
Только я в тоске тупой и бешеной.
... дальше писать не буду. Как-то уж очень страшно и сакраментально звучит..а завтра надеюсь забуду этот бредовый стих.
А смысл то весь в том, что мы не свободны в своём выборе, мы делаем то что должны, а не то, что хотим...
И стремимся к тому, чтобы была возможность делать то, что хотим, а на самом деле всё больше обрастаем ограничениями и обязательствами, и в конце-концов вообще теряем способность мечтать, и забываем ради чего мы затеяли эту свистопляску, бежим, карабкаемся, пока не выбъемся из сил...так ничего и не поняв, или поняв, но слишком поздно...
ЗЫ: Вот так вот подумать... Повязала я себя по рукам и ногам, что деваться теперь некуда. Абсолютно. Или пан или пропал. Тюрьма. И вдруг подумалось, что мне наверное и визу то никуда не дадут, раз у меня столько кредитов. Ё-маёё...