Надо проникнуться этой мыслью.

Я одна, но не одинока - Я СВОБОДНА!

Я опять блондинка Льдистая. Вроде ничего так получилось. Месяц можно жить спокойно. Бедные мои волосы - им нужно памятник поставить - сколько они от меня натерпелись

Вчера - (тире в смысле "тире", а не "минус" 2 сигареты, сегодня - пока ни одной. Почти сорвалась - попыталась стрельнуть у коллеги. А у него нету. Обломс. Зато и плюсы есть Смотря с какой стороны взглянуть

И еще интересная цифра...хмм, посчитаем. 15 августа было последнее свидание с "мужчиной моей мечты", а значит последний секс (ну лукавлю, не последний...но то что было 10 дней назад, было настолько убого, что я позволю себе это не учитывать). Отсюда прямым подсчетом получаем 52 дня без секса. О как! Интересно, сколько я продержусь, не "кинувшись" на первого встречного?

Уходя, привычный ритуал: ищу мужчину своей мечты в ICQ. Его нет в контакт листе, поэтому так. Он у меня в игноре, поэтому молчит.

Посмотрела на зеленые лепестки. До свидания.

Сердце ёкнуло, после нескольких дней молчания, ты пишешь мне с самого утра. Админские заморочки, адреналин и чувство собственного достоинства от того, что ты "поднял" то, что "повалил" - об этом ты рассказываешь. А я радуюсь как ребенок, поддерживаю разговор.

Ты сегодня особенно разговорчив. Видишь как ты меня воспитал: несколько сообщений за день и я уже счастлива. В другом случае мне было бы этого мало. Но это не тот случай.

Получаю документ: вам нужен выезд специалиста. Я знаю, его написал ты, и ты надеешься что приеду я. Обстоятельства складываются так, что я могу не ехать, выезда вообще может не быть, или могу поехать не я.

И так будет лучше - я уверена. Твоя необыкновенная разговорчивость сразу получает логическое объяснение - ты поддерживаешь хорошие отношения со мной, потому что я нужна тебе. Но не как человек, а как деловой партнер. Эта мысль как ядовитая игла снова и снова делает своё черное дело - укол за уколом. Мертвеет, сереет, как засыхающий цветок моя надежда. Это ощущение не похоже на боль, иногда мне кажется, что я уже не знаю что это такое. Отболело... Или только кажется это. Наверное, я лукавлю, пытаюсь сама себе казаться сильной.

А всё дело в том, что помню, слишком хорошо помню, что такое боль. Боюсь её. Я теперь люблю себя и берегу. От всего что может принести вред, обидеть, унизить, заставить опять катиться в пропасть. Всё, что я теперь делаю - я делаю ДЛЯ СЕБЯ. И в ситуациях, когда необходимо делать выбор, я думаю, как будет лучше МНЕ. Почему я решила не отказыватсья от выезда? Потому что не хочется сидеть на месте. Почему я не откажусь пойти с тобой на футбол? Потому что мне это интересно. Потому что я хочу испытывать новые ощущения, побыть разной, в том числе и футбольной болельщицей. Познать все стороны жизни. Это желание не возвращалось ко мне уже лет 5, и вот оно снова есть. Я иду куда меня зовут, я хочу кататься на горных лыжах, пусть это будет в первый раз в жизни, я созрела для прыжка с парашютом, от которого отказалась замой, мне нравится жизнь во всех её проявлениях. И это не может не радовать!

Чья шутка? Ну не знаю, судьбы, если она есть, жизни, если она может шутить, Бога, если он может быть так ироничен...не важно - факт остается фактом... Зуб "выжил" - чувства не "убиты". Я просила его вырвать, а мне говорят - нет оснований.

Каждый день, каждый час ловлю себя на мысли...стараюсь оставить это на уровне мысли, но робко "пробиваются" ставшие такими далекими чувства...

Скучаю...немножко...вспоминаю почему-то его живот...наши ночи, потом всё обрывается, на смену идут его измены, ложь, подлость....потом небольшим усилием воли удается прекратить это издевательство над собой... Да..теперь нужно лишь НЕБОЛЬШОЕ усилие. Не так как раньше, когда я засыпала и просыпалась с мыслью о нем, когда в груди жила такая боль, о возможности вынести которую я и не подозревала раньше. Что-то произошло, какая-то последняя капля привела к тому, что всё пошло не так. А может с самого начала всё было не так? Может это была иллюзия?

Я думаю об этом, думаю, и каждый раз прихожу к другому выводу. Сначала выводы были неутешительными: "Как мне жить без него?" "Я не могу без него" "Я не хочу жить" и т.п. В последнее время эти выводы упрощаются, и звучат примерно так: "Жизнь прекрасна и удивительна!" "Не сцы квакуха - болото будет наше" "Будет и ан нашей улице праздник"... Несмотря на то, что на дворе и по календарю уже самая настоящая осень (а я ни осень ни зиму не люблю) - депрессия медленно но верно испарилась. ЧТо повлияло? Время - прошло больше года с тех пор как в первый раз прозвучало слово "прощай" (оно и должно было стать последним, кто бы и что ни говорил, мосты надо СЖИГАТЬ), спорт - как средство убить время и сублимировать нерастраченную энергию, пересмотр жизненных установок, работа над собой, изменение внешности. В тот момент, когда я решила положить конец этому бреду, когда я поняла, что рано мне себя хоронить, в то время была написана заметка или памятка (не могу назвать руководством ввиду небольших размеров) для брошенных.

И она себя оправдала. Не на сто процентов, но на 90 - точно.

Больной скорее жив чем мертв и идет на поправку

Вот она:

"25 июля будет ровно год с тех пор как он ушел. Я боролась, с переменным успехом, он то возвращался, то снова уходил. Это стало уже больше похоже на войну. С одной лишь разницей: чувства мои к нему уходить не собирались... Все чаще посещали мысли о самоубийстве. И я решила, что если не предприму чего-то кардинального, так и буду всю жизнь лить слезы по этому подонку и отталкивать возможно более нормальных парней. Я поняла что жизнь проходит мимо, а я этого совсем не хочу.Так вот, хочу поделиться с вами своим опытом, может он кому-то пригодится.Лично мне это очень помогло, сейчас чувствую, что могу жить и радоваться без него. Пусть некоторые советы покажутся смешными или аморальными, но для того чтобы выйти из такой ужасной ситуации все средства хороши, тем более, что об вас вытерли ноги, бросили, но продолжали пудрить мозги...у кого как конечно, но у меня было именно так. Во-первых, прочитайте книгу Норвуд о слишком сильной любви, осмыслите её. Попробуйте следовать некоторым советам (тем, которые считаете для себя выполнимыми), главными из них я считаю два: первый о том, что не нужно стремиться контролировать человека, второй о том, что не нужнодумать, что любое чудовище можно изменить силой своей любви...это не так, человек какой был такой и останется, и если вы любите его, то любИте и принимайте таким какой он есть, или забудьте.Во-вторых, изо всех сил старайтесь полюбить себя, научитесь ценить себя и свои желания и стремления. Тем кто попадает в такие ситуации как правило не хватает уверенности в себе и любви к себе.В-третьих, больше общайтесь. Если будучи с ним, вы отдалились от друзей, возвращайте всё на круги своя...с ним вы или без него, у вас должна быть и своя жизнь, которая избавит вас от психологической зависимости от любимого человека, которая делает отношения нездоровыми.В-четвертых, радуйте себя, по мере возможностей: покупайте новую косметику, делайте смелые прически (без оглядки на его мнение), обувь, одежда...и т.п.В-пятых, развивайтесь духовно. Под этим я понимаю в основном то, что нужно больше читать. В книгах иногда содержатся такие идеи, прочитав о которых вы удивитесь, как до сих пор это не приходило вам в голову. Или, из тех же книг можно понять, что не вам одной плохо, что бывает и хуже, и люди выбираются из этого и живут дальше. Да, в художественной литературе есть доля вымысла, но сюжеты не берутся из ниоткуда, и везде присутствует реальный прототип или история.В-шестых, стремитесь зарабатывать больше. Это тоже помогает стать психологически независимой.В-седьмых...если совсем ничего не помогает..дальше идут экстремальные советы. Но мне они помогли. Если он любит брюнеток, станьте блондинкой. Если он комплексует по поводу своего роста относительно вас, начните носить высоченные каблуки. Ведь вам всегда это нравилось. Сейчас самое время воплотить ваши желания в жизнь.В-восьмых, смените номер мобильного. Просто во время очередной слезной беседы бросьте трубку выньте сим-карту и выбросьте её. После того как купите новую, не звоните ему, иначе это потеряет всякий смысл. и запретите вашим общим друзьям давать ему ваш новый номер.В-девятых, заберите у него ключи (до того как смените номер мобильного) от вашей квартиры, или смените замок. Пусть он знает что не может больше вас контролировать, звонить или приходить среди ночи.В-десятых...молчание...если он звонит, бросайте трубку, пишет-не отвечайте, приходит - закрывайте дверь перед носом. И ни слова.И последнее. Если вы не хотите замечать других мужчин...вам кажется, что в сексе никто не может быть так хорош как он. Совместите приятное с полезным... Переспите с его лучшим другом.Ведь вы замечали, что именно к нему вас тянет. Непонятно почему, и странно, но тянет. Причем, в основном, физически.Это объясняется легко: подсознательно вы хотите сделать ему подлость, отомстить. Да, это звучит глупо. Но вдумайтесь. Переспав с ним, вы убъете двух зайцев: научитесь отделять секс от любви, повысите свобю уверенность в себе...поймете, что есть мужчины, с которыми вам может быть лучше чем с ним.И успокоитесь. Пусть он даже не узнает что это было, но вам станет легче. Мне - стало."



Написала я это 7 июля. Сегодня 6 октября. То есть прошло 3 месяца до того момента, когда я могу сказать - мне действительно СТАЛО легче.

В эти три месяца я отрезала свои роскошные волосы цвета шоколада и перекрасила их сначала в рыжий, а потом в песочный цвет. В это же время пыталась найти "утешение" в сексе. Без чувств, без принципов, просто секс, и остающееся после каждой ночи ощущение того, что ты вывалялась в грязи.

Понадобилось 5 партнеров, чтобы понять, что это не Вы-ход из безумия, а В-ход в него.

Да просто. Есть что-то хорошее: я написала стихи.

Спасибо тебе, любимый!

Всё, сваливаю отсюда. Он так и не ответил ничего. Я "пустила пробный шар" в качестве какой-то не относящейся к делу фразы, и всё-равно - ТИШИНА. А пошло всё НА!!! ДОСТАЛО!!!

Я напишу тебе письмо, которое ты никогда не прочтешь. Всё, что так хочется сказать, и то, что ты, к сожалению, не поймешь. Чувствую всем своим существом противоречие: меня так тянет к тебе, и в то же время я боюсь быть непонятой. Может, потому что я почти не знаю тебя... совсем не знаю. Только чувствую. Только кажешься мне почему-то ближе всех. По тем фразам что были, по взглядам... Ведь это не было притворство. Когда увидела тебя - как током ударило, а когда ты первый раз дотронулся до меня - просто пожать руку - я боялась потерять дар речи. Да. Много времени не надо, чтобы понять - Ты мог бы быть моей "половинкой", моим счастьем... Если бы не оказалось так, что ты уже встретил Ту самую, которую Ты считаешь своей "половинкой". Кто из нас ошибается? Я - выбрав тебя, или Ты - выбрав её? Ведь в жизни всё предопределено, хочется в это верить. Хочется верить, что есть какие-то законы, по которым всё происходит в этом мире...какие они, как звучат, вот бы узнать. А если их вообще нет? Что же тогда? Выживает сильнейший? Сильнейший в борьбе за счастье. Но в моем случае это борьба с ветряными мельницами. А если есть законы? Тогда невозможна такая сиутация, как у нас: Ты уже нашел свою единственную, а она - тебя, значит я не должна была в тебя влюбиться. А может, это моя заморочка, моё бегство от одиночества, моё прикрытие: влюбиться в недоступного "партнера", как говорят психологи. Но я ведь не знала, что ты "недоступный"! Я НЕ ЗНАЛА, что она есть, понимаешь? Да, всё правильно, ведь не должен ты мне при знакомстве сообщать что живешь с девушкой, что любишь её, и у меня нет шансов. Это был бы полный маразм. Хотя, если бы ты был уверен, что я "запала" на тебя, в этом был бы некоторый смысл. Наверное, всё дело в твоей неуверенности. Быть может, ты не мог понять, как я к тебе отношусь. Может, интерес или желание проверить, не исчезла ли способность кружить головы девушкам. Иначе зачем всё это случилось? Зачем этот поцелуй, самый первый, такой неожиданный и обжигающий губы, и даже само сердце? И слова "Ты мне Очень нравишься". Зачем всё это?

Но, даже не зная ответа на вопрос, я не боюсь признаться, что Люблю тебя! Нет, пожалуй, боюсь. Не только тебе, но даже самой себе. Пусть это будет влюбленность, она пройдет как легкая простуда, и снова станет легче дышать и радоваться жизни. А Любовь. Я боюсь её. Боюсь той боли, которая идет с ней рука об руку, поджидает на поворотах извилистых тропинок счастья, готовая вылить ушат воды на разгоряченную чувствами голову, и сбить с ног холодным ветром непонимания.

Ты никогда не прочтешь это письмо. Для этого есть много причин.

Сейчас у меня есть надежда. Я вступила в "игру" и не могу "открыть свои карты". А когда я признаю "поражение", то знать мои мысли тебе будет тем более ни к чему, да и мне будет ни к чему. Мы любим до тех пор, пока есть хоть самая маленькая надежда. Как только умрет Надежда - умрет и Любовь. Аминь.

Это подружка про меня вещала тренеру по сайклу: "Представляете, у неё в первый день занятий свело левый верхний кубик пресса, а седня вот опять ноги сводит, а в рошлий раз все ногти пообломала себе! Подруга, ты одно сплошное приключение!"