ДА ну её судьбу такую, ну её нах! Чтоб крышу сносило односторонне, чтоб жизнь свою бросать к чьим то ногам, чтобы потом об неё эти самые ноги вытерли! Извините, подвиньтесь. Почистила один раз от таких вытираний, извините, но теперь фигвам! Сама, может быть. Имею право, для вселенского равновесия. А мой лимит уже исчерпан, "Закрыто", "Close"...моё сердце.

Цинизм и холодный рассудок форева!

Ад не кончается,

это ведь Ад.

Не возвращается

время назад

В реку не входят

дважды в одну.

Что утекло,

Я уже не верну.



Только что делать

С адом внутри?

Что со мной стало

Ты не смотри.

Лучше не слышать

И не смотреть,

Пусть - ненавидеть,

Но не жалеть.



Пусть обижаться,

Но не просить.

Пусть попрощаться

Но не забыть.

В слёзы не верить

Слов не бросать -

Бросив на ветер,

Их не поймать.

Безумство какое-то! Горю на работе, как говорится!

Зато вчера добралась до клуба! после йоги такой полет души - не описать словами

Теперь ждать до воскресенья. Дома - бедлам - позаниматься нереально. А жаль...

Это написала не я. И не про меня. И не про него. Не про нас.

Но сердце заныло, потому что это и мы тоже! Я и Он.

Знаю только одно, что это никогда не повторится, потому что я не хочу. Растворяться в другом человеке и любить себя - вещи несовместимые. Того, кто не любит себя, не полюбит по-настоящему никто. И сам этот человек не знает что значит любить, он принимает за любовь болезненную зависимость, страсть, иногда привычку. А если отбросить это - то не остается ничего.

Настоящая любовь не подразумевает "растворение" и зависимость.

Но что было то было...



"Скорее всего, Она любила Его. Или нет, не так. Она была влюблена в Него. Или нет, не так. Они были друзьями, потом стали любовниками. Но Она определенно чувствовала к Нему что-то. И это «что-то» вдохновляло Ее на самые разные сумасшедшие и не очень поступки. Где-то в душе Она надеялась, что Он полюбит Ее. Или хотя бы оценит то, что Она делала для Него или думала, что для Него. Они встречались редко. Но оба старались, чтобы эти встречи были запоминающимися. Где Она брала столько энергии, чтобы быть веселой, подвижной и жизнерадостной все время? Для Него Она могла быть какой угодно: веселой, грустной, ласковой и нежной, интересной, активной в жизни и пассивной в постели, в хорошем настроении или загадочно-зачарованной, активной в постели и пассивной в жизни, какой угодно. Главное, Ей не надоедало быть разной. С Ним Она не боялась быть смешной и не стеснялась экспериментировать во всем. С Ним Она была разная интересная. С Ним Она могла играть в игры: серьезные и смешные. Все это было, когда Они были вместе. В то время когда Они не встречались, Они были друзьями. Наверное, настоящими... Со своей стороны Она была настоящим, надеялась, что Он оценит. Со своей стороны Он тоже, наверное, был настоящим другом и, возможно, тоже что-то чувствовал к Ней. Но Он – мужчина. Он забывал Ей звонить, опаздывал на встречи, забывал предупреждать, что задерживается. Она прощала Ему все – опоздания, нелепые шутки, Его плохую память и Его ненастроение, была терпеливой и понимающей, пыталась быть мудрой, ценила и берегла их отношения, всегда звонила первой после долгих дней разлуки, старалась не обижаться. Он был хорошим любовником на тот период ее жизни: умелым и внимательным. Ей было хорошо с Ним. Ей нравилось все, что делал Он с Ней. Ей нравилось доставлять Ему удовольствие. С Ним Она узнала, что значит «волна оргазмов». Каждую встречу Она вспоминала, и чувствовала тепло и пульсацию внизу живота. Ей нравилось, когда Он был с Ней. Ей нравилось, когда Он был в Ней. Она могла ждать Его сколько нужно, если знала что Он придет. Но в Нем никогда нельзя было быть уверенной. Он умудрялся не появляться даже тогда, когда Они точно и определенно договаривались о встрече. Она ждала Его всегда, была рада всегда и не уставала от Него. В постели для Него Она была кем угодно: от кроткой девочки до агрессивной нимфоманки. Ему это нравилось. С Ним в постели Они никогда не лгала: ни ему, ни себе. Общаясь, они достигли такого уровня общения, когда понимали друг друга с полуслова и с полу жеста, хорошо знали, что нравится друг другу в сексе. Она тонко чувствовала Его настроение и возможно, зависела от Него. Он знал это. Почему-то Ей было грустно, когда Они не виделись или не слышались. Ради их встреч Она могла бросить все свои важные дела. С Ним, или вернее, без Него Она поняла, что задыхается от нежности и любви к Нему. Когда-то Он ей сказал, что на Ней не женится никогда. Сейчас Она понимала, что Ему не нужно было завоевывать Ее. Она была готова на все ради Него. Она любила Его. Она любила его руки, глаза и губы. Она любила все, что принадлежало Ему. Из тысячи губ Она бы узнала Его губы, из миллиона рук Она почувствовала бы Его руки. Она любила разговаривать с Ним, гулять касаться Его, спать, в конце концов. Одним утром Они проснулись вместе. То утро Она запомнила надолго, тем утром Она была счастлива. Тогда Ей было спокойно, легко и приятно. С Ним Она начала раскрываться как Женщина и Ей это нравилось. Она могла не спать и ждать Его звонка в полночь. Она могла бы ухаживать за Ним, если бы Он болел, но он не болел. Он был всегда интересен Ей, и Она любила все, что Он говорил. А он говорил умно и интересно. Она любила слушать Его. Она любила те дни, ночи, часы, проведенные с ним. Для нее он был летним дождем, солнечным лучом, весенним утром и первым снегом – всегда желанным, приятным и долгожданным. Она любила Его. Она ничего не могла с собой поделать. Почти все Ее секреты стали ему известны. Он знал о Ней все. Но он не ценил ни Ее, ни их отношений, ни Ее отношения к нему. Она была слишком понятна и знакома Ему. Ему было неинтересно. Он не любил Ее."

Подружка черкнула весточку из Египта. Отдыхает там. Пишет что, гуляя по городу, встретила наших московских королевичей, с которыми мы летом "зажигали". Тот, который "мой", передавал мне привет.

Вот ведь как бывает Но ей с этого больше радости, потому как она была почти влюблена в "своего". А я так...никак вобщем. Толи мне такой попался, никудышний, то ли это я в таком настрое. Судя по тому, что я всё-таки способна влюбляться, склоняюсь к тому, что дело было в нем. Да и староват он для меня. Тем более, учитывая то, что я вообще предпочитаю малчиков младше себя. Хоть на годик, но помладше.

Я не знаю, почему так. Может, потому что бывший был на 3 года младше, и я никого так не любила как его. Не понимаю.

Но сейчас все мои влюбленности с завидным постоянством направлены именно на таких парней. Прямо ёкает, как узнаю, что он помладше, на год, два, три...не больше.

А может, это всё глупости. Просто не встречала, наверное, хороших парней постарше.

Хотя..иной раз возникает мысль, что хорошие постарше уже "заняты"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что за напасть. Опять видела бывшего во сне. И не хотела этого, и не вспоминаю о нем, и не скучаю. А он что-то зачастил в мои сны.

Может, вспоминает?

Уже 2 месяца не виделись. Критический период. Ну ничего, у него это пройдет.

Бедное сердечкое моё. Не может без любви...ну никак не может.

Была в банке позавчера и вчера. Приглянулся мальчик, который меня обслуживал. Когда он в конце рабочего дня из-за меня задержался, я была "в ауте". А ведь, если рассудить логически, это борьба за клиента и больше ничего...

Сегодня пойду в последний раз на него поглядеть. Потом дела с этим банком вряд ли появятся.

Глупо. А может просто без любви больше не могу.

Сегодня 2 часа общалась с клиентом по телефону. Он что называется, с компьютером "на ВЫ", причем конкретно...в итоге у нас обоих периодически возникали приступы нервного смеха. Мне кое-как удавалось успокоиться. Когда я спросила, вы системный администратор или кто? Он ответил "я экономист". Стало всё понятно. Приятно было с ним разговаривать. И опять мысли...а вот если бы он меня куда-нибудь пригласил. За мои труды.

ФИг блин!!!

Во время третьего своего звонка удосужился спросить как меня зовут, а когда я представилась и спросила как зовут его, оказалось, что он исполнительный директор. Наверное, давно и прочно женатый.

Вот так. Потяжелело.

И почему все так стандартно мыслят?! Если знакомиться, назначать свидания, заводить отношения, то с подругами подруг друзей, сестрами друзей и т.п. А по-другому???

Бывает, не спорю. Но гораздо реже

Видела во сне бывшего. И даже во сне - ничего хорошего. И вроде бы испытывала в этом сне чувства к нему, но как то всё...притупленно...как будто и не я это. А он даже во сне показал себя подлецом.

Мне не плохо и не больно было ни когда смотрела этот сон, ни когда проснулась. Грустновато - совсем чуть-чуть...

СОвсем как Филя поет: Всё это грустно и НЕМНОГО жаль.

Значит так тому и быть. А моя жизнь продолжается. :2jump:

Прошел час, как я отправила сообщение с вопросом, идем ли мы на футбол. Еще 20 минут, и я ухожу, а он, наверное, так и не ответит.

У меня есть и другие планы на субботу. Подружка выходит замуж. Я могу пойти на садьбу и побеситься там вдоволь. Одного не пойму - зачем было меня уговаривать идти на футбол, а потом вот так игнорить...

Периодически посещает мысль - спрятаться от всех на эти выходные, отключить телефон и сидеть дома. Потом сказать что болела. Такие мысли посещают меня каждый раз, когда на горизонте маячит какая-нибудь маза. Я эти мысли всячески отгоняю, и с ужасом представляю себе, что было бы ,если бы я поддавалась этому порыву-спрятаться. Страшно становится.

Только что пришел ответ: я тебе позвоню завтра.

Вот так.

Билеты еще не куплены, так что, всё это маловероятно.

Буду настраивать себя на свадьбу.