Два свидания, сегодня будет третье. для меня - рекорд. Я просто не могу понять, почему он со мной общается. Когда мы общаемся оффлайн, я не чувствую от него никаких импульсов. просто треп. А потом в онлайне начинается поток фраз "Скучал" "Красивая"..."давай еще встретимся".

но слова - это просто слова - просто череда букв.

Я не придаю этому значения.

Вобщем, непонятки какие-то у меня .

Я уже не очень-то в это верю...

Единственный человек, в которого я верила, что уже он-то не будет таким как все, и тот меня предал.

Столько фальши, и ничего чистого и светлого. Я только вижу и слышу как это светлое происходит с другими. Меня же обходит стороной.

Сколько же мне еще расплачиваться за свои ошибки?!

Расплакаться бы, но даже не это нет сил...и слёз больше нет.

Все израсходовала в субботу.

Окучка полезна садовым цветам и огородным растениям, но мужчинам она вредна. Они становятся ТОРМОЗАМИ.

Но я вместо зарядки всё равно его окучу.

Он почти готов, но пока в основном п....т.

Посмотрим, дойдет ли до дела.

Картинки, в которых я в черном кожаном белье, впечатляют. Правда, почему он не представляет рядом себя?

...время потекло быстро, слишком быстро, как это всегда бывает, когда тебе хорошо. Хотя я чувствовала себя медведем в ботаническом саду рядом с ним...все то, о чем я говорила, казалось таким приземленным...но о чем-то другом я уже давно разучилась разговаривать. ПРоза жизни блин, порвала все тонкие струны - остались одни басЫ. Он развивал темы, которые начинала я, и вообще, все было приятно, легко и непринужденно. Казалось, что так будет всегда. КОгда самолет пошел на посадку, я притворилась, что мне страшно, и всю посадку он держал меня за руку. В аэропорту я сразу увидела своих встречающих, оглянулась чтобы помахать ему рукой, но его не было в поле зрения...

Потом было два звонка. Последний - в два часа ночи.

Из разговора я поняла, что чудeс на свете не бывает - меня просто хотели СНЯТЬ.



---END---

Если человек отказался от другого человека, а потом испытывает ревность... Что это? Я была по другую сторону баррикад, и тогда оказалось что это не любовь. А теперь Я - Ревную. И начинает казаться, что снова люблю. А прошло два года с тех пор как я сказала что всё кончено.

Он был предан мне, а я холодна. А теперь мне страшно, потому что я вдруг испугалась, что могу его потерять.

Но я боюсь перейти черту, после которой наши отношения изменятся. Потому что тогда всё будет сложнее, и вернуться обратно будет невозможно. Только если сжечь мосты, если снова его ранить. А я боюсь его ранить. Потому что люблю. Не так как раньше...как-то иначе, и больше всего боюсь причинить ему боль, он и так от меня натерпелся... Как же мне хреново!!!

Наверное, я могла бы в него влюбиться. Я проходила мимо его столика... Наверное, он тоже не успел собразить что произошло, но через секунду мы целовались. Потом танцевали и целовались. Я скользнула кончиками пальцев поперек его правой ладони. Кольца не было. Он был высоким красивым брюнетом с карими глазами и замечательным именем.

Мы разошлись так же неожиданно как и столкнулись. Взгляд невольно возвращался к тому столику. Он улыбался и махал рукой, если был там. А я продолжала порхать по залу, как мотылек, ищущий своего пламени. Светские разговоры, звон бокалов, тосты, ушедшие далеко от предмета праздника. Танцы.

Знакомства. Некоторых я знала в лицо, и было очень приятно познакомиться поближе. Вот так, сидящей с одним молодым человеком за чашечкой кофе, он и нашел меня во второй раз. Потянул за руку. Я сопротивлялась. Мне не хотелось уходить, было спокойно и никуда не хотелось идти, я купалась в дымке положительных эмоций своего нового знакомого. Не его. Он был отрицательным героем. И он вырвал меня из плена приятности и спокойствия, как это и полагалось по сценарию.

В танец и поцелуи - укусы, которые казались удивительно приятными, несмотря на то, что были ядовиты. Нас видели. И даже пытались сфотографировать. Не вышло.

Нам было плохо слышно друг друга, и мы целовались.

Но мне нужен был голос, и я повлекла его за собой, вверх по лестнице, на фигурную скамью, какие бывают в европейских парках. Слова рассеивали нереальность происходящего и подталкивали к тому, чтобы упасть и проснуться. И тогда мы снова замолкали и продолжали общение без слов. Но чудо не бывает долгим...оно уходило. Я говорила "Ты плохой", а он со смехом соглашался. А потом мы спустились и разошлись снова.

Мне было легко. Были только незначительные проблески тоски, смешанной с чувством похожим на любовь. Но всё проходило, когда я говорила себе "Он чужой". И снова летала, смеялась и танцевала до упаду. Уехал последний автобус, а мне не хотелось уходить. Не волновало то, что я нахожусь далеко за городом, и все друзья и знакомые, отчаявшись звать меня, уже уехали.

Я сидела за пустым столиком, за которым увидела его впервые.

Когда я увидела его, он был уже в куртке и собирался домой. Кажется, он пришел не за мной. Но сказал мне "Я еду домой". "Пока" - сказала я без тени сожаления.

Но он остался. Еще на час. Теперь всё было по-другому. Я гордая, он чужой. Мы просто говорили. Ни о чем. Я думала о том, что не хочу чтобы он уходил. Я хотела узнать что-нибудь о нем кроме имени, но судя по всему, это было тайной за семью печатями. У меня не было тайн. И мы говорили. Он долго просил не обижаться на него. А мне было обидно, что он об этом просит.

А потом с компанией коллег мы шли пешком до ближайшего шоссе. Я держала его под руку. Он нес мою сумочку. И говорил, чтобы все шли за ним. Два раза мы попали в тупик. На третий в этой глуши нам повстречалась машина. Он направился поговорить с водителем. "Это моё" - подумала я.

А потом мы сели в машину. Он на переднее сиденье, мы, остальные - на заднее. Водитель сказал, что высадит всех на шоссе, а до дома возьмет только одного человека. Он ответил, что поеду я. "Я не хочу тебя терять" - мысли текли медленно, становясь от этого еще более фатальными. На шоссе все вышли. Кроме меня. Он заплатил водителю, и открыл заднюю дверь машины. Я всей душой потянулась к нему, и поцеловала его на прощание. Мысленно.

А он отдал мне сумочку, и сказал "Пока". "Пока", - ответила я.

В последнее время запала на произведения Лукьяненко, с легкой подачи одной (уже бывшей) хорошей знакомой. "Лабиринты отражений" затягивали настолько, что я не ложилась спать, и всё читала, пока глаза не начинали болеть от перенапряжения. Грамматические несуразицы казались такими незначительными на фоне той картины, которая разворачивалась в воображении. Как будто я сама становилась частью глубины. И на самом деле хотелось, чтобы это было так. Чтобы существовала эта реальность, чтобы у человека могло быть две жизни, и если нужно, даже три или четыре. Хотя, пожалуй, хватило бы и две.

Даже сердце сжималось, когда я представляла себя в той, другой жизни. Где у меня могло бы быть всё, чего нет здесь.

Где я могла бы начать всё с чистого листа, если бы захотела.

А здесь не могу.

Я перешла границу, которая отделяет мою беззаботную юность от того состояния, независимого от возраста, в котором я сейчас. И не возраст тут главное. Мне не много лет.

И Я всё такая же внутри. Но слишком много обстоятельств, которые заставляют быть другой снаружи. Слишком трудной оказалась настоящая жизнь. И поэтому я НЕ ЛЮБЛЮ ЕЁ.

Почему-то нравится читать такие книги, в которых глвным героем является "другой" человек. Наделенный какими-то необычными способностями или талантами, вобщем, особенный.

Так хочется и в себе отыскать свою собственную "особенность"... Но наверное, она хорошо прячется.

Эх...не буду развивать эту мысль.

Просто депрес...

Мне сегодня снова страшно.

От чего?

Вспомнила афоризм: "будущего мы боимся, прошлое не отпускаем, а настоящее не замечаем"

Так и есть: я боюсь, как буду жить в своём будущем без своего прошлого, которое до конца всё еще не отпустила.

А настоящее... его у меня нет.

А начинала то я о том... что жутко хочу есть, постоянно, как хомяк блин. И на спорт забиваю. 5 кг в плюсе, а цели, ради которой я разрешила себе подпортить свой легкий силуэт, так и не достигла. Курить-то не бросилааа...

А как хочется бросить, и как хочется, чтобы меня поняли...что я и правда ХОЧУ...но срываюсь. Слабая? Да нет... Скорее, порочная. В крови блин. Брошу одно, начну другое. Зарекалась победить этого таракана, самого большого и жирного таракана моего Я. И я его Побе... Ну Одолею вобщем!!! И не буду спрашивать как! Сама докопаюсь!

Хотя, кто сказал что это правильная тактика, не спрашивать и всё самой? Мартышкин труд, блин! Программисты используют труд других программистов, ученые - труды других ученых, и т.д. и т.п. Даже новые стили музыки создаются через влияние на мозг молодого гения сразу нескольких старых стилей. Андерстэнд?

Ну ИМХО, спрашивать или не спрашивать - всё одно!

Пока У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

И я от этого бешусь...

АААА спасите меня, SOOOS! Еще один! Еще один кадр, который выбешивает до зубного скрежета, к которому на свидание - как на каторгу. А спрашивается, почему? Ну что в нем не так? Подружки говорят "Ну, ты в своем репертуаре"... мама считает что это слишком завышенные требования. Не знаю. А может быть просто...я больше не умею любить?