Потратив больше 1000 долларов, промучившись чуть больше недели, поуговаривав себя, что это отличный вариант, я решила от него отказаться. Сегодня ночью плохо спала, и всё думала, думала.

В субботу ездила смотреть еще одну квартиру...дороже, на последнем этаже... Но добираться удобнее и дешевле. И школа близко и не такая страшная. Ну и фиг с ним с последним этажом, и тем, что дом на 4 года старше и фиг с ними с этими деньгами!

Не лежит у меня душа к тому варианту! (((

А этот вариант рискованный... Если они еще раз поднимут цену, я не смогу уже ничего сделать...

Но придется рискнуть.

Как назло не могу дозвониться до мамы, я сама не смогу сказать, что передумала... НУ или без разговора с момой предварительного.

Я не могу представить как буду жить несколько лет в месте, которое мне совсем не к душе. Еще в день внесения задатка я хотела отказаться. Почему согласилась? Ажиотаж, цены...



А вчера с любимым были разборки, и позавчера. Он говорит: "ты хочешь, чтобы у тебя была квартира, но не было меня?" Ему мало внимания... Ну почему он не понимает? ((((

Как же мне плохо!!! И поговорить даже не с кем. С ним - бесполезно. Мама - недоступна будет еще часа два.

Я не пойду относить документы в банк. Я это уже решила. Зачем тянуть резину, если всё уже ясно...

Господи! Дай мне сил!!!



ЗЫ: утром я проснулась одна. А на столе письмо на целую страницу. В нем столько обиды... Я вчера защищалась...как умела...иногда грубостью, иногда переводом стрелок... Не права была. Так не ведутся разговоры...

Но сил нет уже что-то придумывать, как нормализовать отношения. Наверное, мы просто не понимаем друг друга ((((

Не суди... не суди...

Только это удерживает от того, чтобы сделать глупость.

А может и не глупость, но, взвесив все "ЗА" и "ПРОТИВ" - я понимаю - я не готова, не уверена...

Или надежда еще жива.

Так она умирает последней, на нее полагаться глупо.

Что делать? (((

В субботу были на свадьбе. Женился "друг" Любимого. Между ним и Любимым я должна была выбирать полтора года назад )) Друг в кавычках, потому что по пьяной лавочке уже после свадьбы Любимый так его называл..но на самом деле вроде так не считает. Хотя, важно ли это?

Но за это я схлопотала раздраженно-пьяное "заткнись", когда мы ехали домой.

После свадьбы Любимый собрался продолжить праздник в более узком кругу. И без меня. Хотя когда я сказала, мол "почему ты не планируешь, что я пойду с вами"? Он ответил, хочешь - пойдем, я буду только рад, но ты же сама не пойдешь.

Ну вобщем, он был прав... Но и ему идти не стоило. После месяца воздержания от алкоголя "на спор" со мной, он был уже сильно в подпитии...

Когда мы приехали к дому, мне уже было всё равно, я сказала, чтобы брал ключи и шел куда хочет. Приятели его уже ждали. А он зашел, умылся и завалился на дочкину кровать, сказал, что спать со мной больше не будет. Я Сказала, что на этой кровати спать нельзя. Тогда он лег на пол, и сказал, что только переночует и завтра уйдет к родителям. Я еле уговорила его перейти на нашу кровать, а сама ревела на кухне и курила.

Утром он просил прощения...за слово "заткнись".

Ужасный был вечер. ((((

Хотя свадьба удалась.

Вчера - одна сигарета.

Сегодня - уже одна.



Беру второй кредит, то есть пытаюсь взять - как всегда проблема с поручителем, ему некогда отксерить паспорт!

После того как я его возьму, мой личный кредитный лимит будет исчерпан, я буду на полном нуле.



Но всё равно я хочу чтоб это получилось.

А главное, чтобы случилось то, ради чего эта заваруха была затеяна.



ЛЧ вчера подколол, а я обиделась. Он сказал "ну как после этого тебе что-то говорить". Де-жа-вю... это уже было.

Заговорили про одну девочку 15-летнюю, он сказал, что у нее красивый загар и волосы красивые и прическа, а потом добавил, "ну она то в поиске, а Ты..."

Обиделась. Плакала, горько... Побегала бы она с моё, выглядела бы куда хуже чем я...А ведь я хорошо выгляжу.

А он удивлялся и даже негодовал, как это я не поняла простой подколки.

Я сказала, что если бы было 90 процентов хорошего в мой адрес и иногда проскакивало вот такое, я бы не обиделась, пропустила мимо ушей. Но когда в мой адрес в основном говорится вот такое...

А он ответил, что я хорошего просто не замечаю.

Думала, думала, напрягала свою память, так и не вспомнила, где же те 90 процентов хорошего, о которых он говорил.

Слова "хорошая юбка" или "классные штаны" я не могу считать комплиментами в свой адрес...

Надеюсь, что инкогнито ))

Иногда вот просыпается во мне чертик какой-то и давай искушать судьбу. Заставит, например, сказать чего-нибудь лишнего (язык мой - враг мой), а потом бояться последствий. Или сказать и даже не ожидать этих последствий, а они вдруг наступают, да такие, что после них становится стыдно "ну надо же было так запалиться!"...



Всё время напоминаю себе "всё важное надо делать тихо, до поры до времени держать всё в тайне, не рассказывать, иначе кто-то может помешать, пусть даже дурным глазом...ведь иногда достаточно легкого дуновения ветерка не в ту сторону, и оп-па - сорвалось, да так сорвалось, что ухх" Такие ситуации бывали, и не раз, и заставляли здорово понервничать, но вроде как-то удавалось выкарабкиваться, но чаще был хэппи-энд. Иногда безумно радовало то, что я вдруг начинала понимать - это жизнь меня поучила, поучила, а потом всё наладила. Только надо извлекать для себя уроки из таких вот вещей. Я извлекла, честно! Я во многом стала осторожнее и мудрей (фу, какое слово!). МОжет быть даже просто перестраховываюсь. Но, Боже, как мне страшно! А как же пословица "Волков бояться - в лес не ходить"? Или моя любимая "Кто не рискует, тот не пьет шампанского"? С ней я приехала в Москву и поступила в институт. По собеседованию. Бесплатно. В 1996 году. Мою бабушку потом соседки по углам ловили и требовали признаться, сколько мы заплатили. Это потому, что в нашем далеком областном центре всё давно было стоило ленег, где официально, а где просто "на лапу". В Москве вроде как тоже...но тогда, видимо, было еще не всё...не успелось просто. А может я вообще нифига не понимаю, и в Москве даже хуже было. Но вот это было удача! Я была полубезумна от счастья, когда это случилось. После этого такая же эйфория была когда у меня родилась дочка и когда я защитила диплом. Я думаю, что если всё получится с квартирой, чувства должны быть такие же сильные. Хоть и недолгие )) Потому что потом наступят суровые будни...



Цены в ближнем Подмосковье пытаются догнать московские, причем довольно быстро. Кое-где уже догнали.



Я продумала основной вариант, возможно, он единственный...и рискованный.

Я расскажу о нем, и о другом может быть, тоже.

Но только когда всё получится...я очень, очень надеюсь, что получится. Пути назад нет, пока есть хоть какая-то надежда.



Сейчас точно известно, что вся моя зарплата будет уходить. Лет пять - точно. Вся сегодняшняя. Но я надеюсь на повышение, хотя ничего сейчас этому не способствует. Но у меня будет дополнительный стимул... Хотя...да...эти два дня я почти не работала (( Искала варианты. ЗА два дня может часа четыре поработала. Но... с другой стороны, достигла каких-то договоренностей с исполнителями (или как их там назвать...разработчики, подрядчики, запуталась короче), протестировала часть новой версии. ЗА две недели моего отсутствия к ней никто даже не притронулся.



На что я собираюсь жить? На "алименты". В кавычках - потому что они добровольные, через официальные инстанции не оформленные. Слишком хороший человек мой муж бывший (слово "бывший" написала позже...сразу в двух постах его забыла...как же так? возврата нет так почему я так говорю?), чтобы высуживать у него алименты. Или я идеализирую? В любом случае, он помогал мне не раз. Конечно, не жертвуя собой (а кому нужны жертвы), но очень сильно выручая. ВОт и сейчас...пусть и немного. но что-то будет...я надеюсь.



Все эти "надеюсь", "надеюсь"...чувствуешь себя подвешенной на ниточке. Над пропастью. А рядом скалы. Надо как-то извернуться и подпрыгнуть вверх, чтобы выбраться, но если сильно дернешься, ниточка оборвется. Висеть - не дергаться - хищные птицы кружат и ждут своего обеда (прям как в ледниковом периоде-2). И думаешь, думаешь, ну как же так сделать?! Потом "Эврика!" Мысль! Я знаю как! А потом подумаешь еще... "Неет, не получится, я не учла еще юго-западного ветра..." Думаешь-думаешь...лихорадочно соображаешь, потому что понимаешь - скоро станет хуже, если ничего не предпринять. Придумаешь что-то новое. НУ уж это идеальный вариант. А потом боишься... Потому что нет права на ошибку.



Картинку я нарисовала, а чем эта ситуация может закончиться, будет видно позже. В среднесрочной перспективе...как говорят "кто-то-там"...

Прямо как Лабиринт отражений... Как там этого заблудшего звали?

Эхх...не помню(

Я могла быть покупателем этой квартиры, которая уплыла еще в понедельник. Узнала я об этом только сегодня.

Я могла поехать в Америку, если бы... Нет, об этом не хочу вспоминать. Да, это могла быть я... Но я так не могла жить, и поэтому ушла. Тема закрыта.

Мне погано, оччень.

Вчера после 17 дней некурения скурила две сигареты. Перед концертом Мадонны. Волнение было какое-то. Но не настолько сильное конечно, чтобы закурить. Просто я еще и пива выпила...блин...вот и...

Оправдания мне нет. И теперь при малейшем волнении - опять эта мысль - "сигарета".

ё-маё!!!

Любимый уехал в понедельник поздно вечером. Утром во вторник должен был быть на месте. Я просила сообщить. Тишина. Сегодня написала ему смс. Ответил.

Да... кстати. Концерт не впечатлил. Мадонна была видна только на экране, а в реале - размером с букашку, так что можно считать - я её не видела.

Выхода ждали полтора часа, стоя на ногах в этом долбаном танц-партере.

ПОка мы ждали, над стадионом несколько раз медленно пролетал какой-то таинственный дирижабль. огромный, и мне лично своим видом напоминающий гигантскую бомбу. Что это было, и имело ли оно отношение к концерту, мы так и не поняли.

Потом во время концерта она кричала JUMP!!! А мы на это уже были неспособны. Уходили оттуда в полуобморочном состоянии от усталости.

Ну а если опустить эти подробности, концерт был хорош.



Вот как-то так.

Муж бывший просит принести ему завтар документы на визу для дочки. Хм. интересно а как она к нему поедет в гости без меня? И если мне не дадут визу то какой смысл делать визу ей... У нее будет семейная, а у меня хз какая. Если и будет.

Это могла быть я.

Это не зависть. Это понимание, что у жизни есть своя ирония. Только грустная.

Я не жалею ни о чем. Но иронию в этом усматриваю...Хотя, счастье-оно не в Америке. оно внутри нас... Только вот найти его не каждому дано.

Затвра на работу. КОнчился мой мега-отпускной период.

А я не хочу на работу. Вообще...

Буду халявить.

Вот так.

Потому как не вижу смысла рвать задницу, видя, что перспектив здесь нет.

Уходить буду после решения проблемы с ипотекой.

Или да или нет, в любом случае 31 декабря срок, в который я должна воспользоваться кредитом - истечет.

Время пошло...

Достало!

У меня паника какая-то и неспокойствие на душе...

Квартиру по деньгам найти не получается. А брать надо. ПРочитала прогнозы по аренде - целый час бегала по дому кругами в шоке а мама меня по телефону успокаивала. Потом еще поругались до моих слёз с МЧ. А он кстати, вчера уехал до субботы.

ВОт статья по аренду квартир: http://www.irn.ru/articles/8421.html

Скоро самая плохая будет стоить штуку баксов в месяц!

Еще...и смех и грех... Нашла в газете объяву. Квартира в Чехове 87 штук. Звоню разговариваю. Они вроде как нашли покупателей... НУ я такая потом перезваниваю и говорю - даю 90 если мне ваша квартира понравится. Договорились что он позвонит мне сегодня и решим с просмотром.

Потом вечером читаю про этот Чехов... Это же каторга - ездить с него на работу каждый день в Москву.

ПЧ, дорогие, если кто что знает об этом - отпишитесь. Хотя я наверное все равно откажусь, когда он сегодня позвонит.

И вообще если кто что знает, про Подмосковные города, в смысле проживания там и работы в Москве - пишите.

Первого сентября дочка пустила слезу во время гимна. То ли от торжественности момента, то ли по своей причине (она сказала, что боялась, что я уйду, а ее заберет няня), но мне кажется, всё-таки от торжественности, она девочка чувствительная. Прямо как я. Я тоже всплакнула - именно от торжественности момента. Пришлось отвернуться, чтобы ребенок совсем не расплакался.

Дочка быстро успокоилась, дальше всё было хорошо.

Пока ей в школе всё нравится. Надеюсь, так будет и дальше.



На окончание первой недели купила ей киндер-сурприз и стул. Долго искала и выбирала, и вчера спонтанно заказала. Очень хороший, и на нем можно кататься. ))



Не курю уже две недели. Совсем. Рада безмерно!



Хочу найти квартиру по средствам. Надоела аренда. Естественно, это будет кредит, естесственно, не Москва, естественно, будет очень и очень тяжело. И МЧ при этом говорит, что не хочет так жить и терять годы, что я платить этот кредит не смогу, или всё здоровье потеряю, пока его выплачу. Но как объяснить, что я и сейчас здоровье теряю, но только деньги мои уходят вникуда.

Спрашиваю - а ты бы смог 500 баксов просто в мусорку выкидывать? Он говорит - легко!

Ага, а вот в реале попробовал бы.



И как можно говорить, мол если ты загонешь себя в это ярмо, нам может быть придется расстаться, потому что что это будет за жизнь. То есть человек не готов делить со мной трудности?

Чтож, хорошо что это выйсняется сейчас а не лет через 10.

Просит подождать, года два, и тогда мы вмест легко купим квартиру. Он не понимает, что ПЕРВАЯ квартира - это всегда ТРУДНО, это всегда - затянув пояса до отказа, недели на одной гречке и доширак на обед в офисе. Всегда.



И всегда крупные какие-то шаги - это риск.



НУ как объяснить, как...



Я и так уже мног оупустила, цены выросли неимоверно. Утешает только то, что тогда я не имела ВОЗМОЖНОСТИ. А сейчас эта ВОЗМОЖНОСТЬ у меня есть. И КАК Я МОГУ ОТ НЕЕ ОТКАЗАТЬСЯ?!

Я ненавижу этих тёть, которые якобы имеют власть. От слова и настроения которых зависят другие люди. Тех тёть, которые этой якобы властью пользуются, и упиваются этим. Их просят о чем-то, а они говорят нет. Кому-то да, а кому-то нет... по настроению. Или я просила не так, или что, но сделать так, чтоб отпускные дали пораньше, не удалось. Причем, вообще это дело возможное...всяко бывает. Иногда даже просить не приходится...

Неделю назад коллеги просили, им она начислила. Сегодня звоню я... и она мне лепит стройную отмазку, на которую мне даже сказать нечего. Да вот только начисление отпускных моим коллегам неделей раньше - сюда не вписывается...

Обидно блин...

Когда их дадут, я буду уже в поезде.

Прощай новый купальник, да и вообще подготовка к отъезду. Еда банальная...

Или это я всё неправильно делаю?

Хочу как лучше а получается как всегда.

БЛИН!!!

Хреново то как (((((((((((((((((((((