Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Теплый дождь по капле тихо умирает в земле,
Я хочу к тебе! Я лечу к тебе!
И мое сердце бъётся в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.

Не молчи, ты просто говори со мной
Дай крылья мне, дай силы взлететь над Землей.
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица.
И вечно плыть по небу белой птицей.

Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на неба холсте.
Взлетать ради нас всё выше, до самых небес,
И ради нас упасть…Камнем. Вниз.

Ты - любовь моя, ты - печаль моя.
И если вдруг исчезнешь ты – сойду с ума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной,
И я люблю тебя, и я весь твой.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Ну, здравствуй, родная! Соскучилась? Да я знаю.
Твои глаза – как чистые воды Алтая,
И я таю, смотря на них который раз.
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.

Немного слез, грусти, немного печали,
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё также вместе готовим обед.

Жить без бед нельзя, да я и не хочу,
И если что случится, то ты прижмешь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль,
Дашь поцелуй мне, и светлой станет даль.

Пройдет боль, и счастье утопит меня,
Счастье быть с тобой, только тебя любя.
И будут лететь годы, осушая воды,
Храня бережно нашей любви оду.

Вдох-выдох, Вдох-выдох,
Вдох-выдох, Вдох-выдох,
Вдох-выдох, Вдох-выдох,
Вдох-выдох, Вдох-выдох….

Храня бережно нашей любви оду.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах.
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Женщине недостаточно зашить рот, чтобы она молчала.

...А я только пойду учиться на второе высшее, а я еще не построила карьеру, еще не выучила английский...еще, еще....
Это только начало или...?

Год этот полон открытый...
Знакомые один за другим появляются в СМИ...

Начну с хорошего...
В Космо в проекте "Желают познакомиться-2" участвует знакомая девочка... Сейчас-то мы е общаемся... Общались года три назад в одной компании. На моих глазах начались и закончились ее отношения с однм из тогдашних знакомых моего МЧ.
Радуюсь как ребенок, когда знакомых встречаю - не важно даже где, всё равно радуюсь! )) Почему - сама не знаю. Люблю людей, наверное, люблю совпадения, случайности всякие.
Вобщем, Космо исправно покупаю, наблюдаю за ходом проекта ))

Второе совпадение не такое радостное, оно удивительное, но оттенок этого удивления не тот... Удивлена неприятно...
Прислали ссылку на выпуск клуба Бывших жен, где речь идет об одном из моих бывших коллег, от лица его жены. Сразу закрадывается мысль - а не врнье ли это всё? Хотя не похоже. С женой его тоже была шапочно знакома... Она милая...
Она - его третья жена... Да, это уже, пожалуй, странно... Но я их историю многим ставила в пример... Вот, мол, остепенился, дочка родилась... Цитировала его фразу о том, как сделать правильный выбор человека, с которым хочешь идти по жизни.. А теперь ощущение гадкое...
Она - из другого города, но жила здесь когда они познакомились, снимала квартиру. Красивая... Любовь морковь, поженились быстро, дочка родилась... юди вобщем-то ужене студенческого возраста, почти состоявшиеся. Да, он странный был, но мало ли людей бывает странных...
Если верить передаче он ее бил, потом выгнал из свой квартиры считай что на улицу... А сейчас пытается отсудить дочь...
Вобщем, нет слов у меня.... одни эмоции...

Что такое, а?
Ни работе инет обрезанный, дома МЧ из-за компа не выгонишь.. На ноут не хватает, каг жить!!
Написать бы чего-нибудь в дайри, ан нет, не прорваться...
Снова пароль вспоминала два дня...из-за того, что хожу редко...

Сегодня было одно из самых ужасных моих собесеований. Сказать по существу - в чем его ужас - сложно, но ощущение какое-то... поганое.
Чувство уверенности куда-то подевалось после него. Слезы еле сдерживала, думала - дотерплю до дома, там и поплачу, но потом всомнила, что там доча ждет. Вышла из этого серого здания с ощущением потерянности. Да даж из кабинеты вышла с таким же. Когда зашла в кадры за курткой, кадровичка так мне и сказала "вид у вас какой-то потерянный". Я сказала ей, что, судя по всему, я им не подошла. Она обещала узнать, и перезвонить мне вечером. Я на это и не рассчитываю.
За час мне была задана куча вопросов, на половину из которых я не знала ответов, а ответы на другую половину, судя по всему, не устраивали тех, кто меня собеседовал. У меня даже было ощущение, что один из них под конец стал раздражаться от моих ответов.
Надо срочно избавляться от этого ощущения. Но как?
Всем нравиться невозможно, я знаю, но всё-таки, что я делала не так?
Когда я уже найду свою пристань, то бишь работу, которая будет мне нравиться?
Если подумать, то все мои места работы, кроме одного, первого, были компромиссами. Я искала одно, но получив копромиссное предложение (как правило, по храктеру работы компрмиссное), соглашалась. Я шла туда, куда не очень-то хотела идти. Чаще всего потому, что нужно было больше денег. А теперь выбор у меня совсем не велик. Ибо его ограничивает зарплата, в которой мне теперь терять нельзя. И образование.
Остро чувствуется нехватка знаний в банковском деле, финансах, бухгатерии. А денег на учебу нет. Замкнутый круг.
ДОКОЛЕ?
Когда вышла с этого собеседования, купила пачку сигарет. Ибо это было отчаяние. Я скурила две. А до этого не курила с мая (ну может пару раз только). И сйчас эта пачка у мня в сумке.
И сейчас я пойду в Караоке. Я хочу оторваться, забыться, не знаю что. По пути домой позвонил хороший знакомый, который общается с моей подруго в одной компании. Они идут в караоке. И зовут меня. Это очень кстати.
Надо выгнать ти упаднические настроения нафиг, и думать дальше, как быть со своей карьерой.
Если я застряну в рядовых еще на пару лет, то там и останусь. А я знаю, что могу больше. И не хотела бы прожить жизнь, так ничего и не достигнув.

Похоже на кризис среднего возраста.
Хотя для него рановато.
Мне еще нет 30...пока еще....

А вообще, когда он бывает?

Дневники изменились...
Мне казалось, что раньше я писала не на серомм фоне...
Надо будет поменять дизайн. Наверное, и читать на сером фоне так же неудобно ))
В воскресенье дочка заболела. Вызвали врача из страховой, ОРВИ, мне выписали больничный.
Сижу вот, правда, не отдыхаю. Лечу дочу, занимаюсь с ней уроками. Подтягиваю по математике т.п. Вобщем наслаждаюсь совместным времяпровождением. Это удается редко.
В обед пошла за уроками в школу, заодно забежала за проездным. Заглядываю в дверь бухгалтерии, говою, здравствуйте, а можно проздной забрать?
Мне женщина-бухгалтер отвечает "Заходи, подожди здесь". Думаю "Неужто за школьниу приняла" Приятно. Стою и представляю себя школьницей. Счастливая минута, и вместе с тем ностальгичная... Потом она сказала "Иди сюда", Я подошла, сама с большим трудом сдерживаю смех... Показывать смха не хочу, а он рвется... нервный, наверное, ностальгичный. Говорю, ласково так, "Я - мама". Она спросиал как зовут ребенка, какой класс. Потом говорит, а я подумала, что вы старшеклассница. Я поблагодарила ее от всё души. Может быть, зрение у нее не очень, но так это же совсем не важно. Это было счастье - вернуться на минутку на 14 лет назад...

В среду придется английски пропустить. Грущу по этому поводу. А по поводу пропуска работы совсем даже не грущу ))
В среду же - собеседование на новую. Не уверена, что подойду им, д и что они мне подойдут - тоже не уверена. Но всё же схожу.
Ибо эта работа не моя. Несмотря на все прелести соц-пакета.

Увлеклась чтением. Люблю такие периоды. Прочла Трумана Капоте "Завтрак у Тиффани" и "Другие голоса, другие комнаты", Теннеси Уильямса "Трамвай "Желание", "Кошка на раскаленной крыше", "Ночь игуаны" - это всё пока на русском. Капоте ищу на английском. Пока безуспешно. Еще коллега дала почитать книгу "iКона" про Стива Джобса Типа скандальная книга. Читаю. Пока интересно.
Еще параллельно две книги на английском читаются: Мэри Поппинс и Шопоголик. Мэри Поппинс в варианте Ильи Франка - с переводами прямо в тексте. Весьма полезно! Медленно, но верно в чтении на английском продвигаюсь. В кои-то веки мне интересно. Это большой шаг вперед! Планов громадьё относительно чтения на английском, английского вообще и всего, что с ним связано.
Уехать из этой страны. Вот моя мечта.
Пока она не представляется легко достижимой, но я буду стремиться!

И еще я передумала брать ноутбук Sony розовый, да и любой другой, я теперь хочу MacBook )))

Какое-то де жа вю и никак иначе.

Это уже было, знакомо, и я знаю, что будет дальше.

Неинтересное, плохое кино!

Не хочу, надоело!!!



Он приехал с дежурства, и через часа два засобирался. Ему позвонил друг, типа на часик переговорить.

Поехал, сказал, что вернется через час и пойдем гулять вместе с дочей.

Через час звонит и говорит, что скоро выезжает, чтобы собирались.

А через 20 минут смс "Извини, пришлось остаться еще на полчаса, друг душу изливает"

Я обиделсь...

Написала, зачем же было обещать.

Он стал оправдываться, мол не отпустили.

Тогда я написала, что типа взрослого человека у которого есть планы не могут не отпустить если он сам этого не захочет. Мы его ждали а он на нас наплевал.

Ушли гулять. Вернулись - его нет.

И до сих пор его нет.

Написала "Извини, я погорячилась"

Он ответил Ок, я с друзьями.

Спросила так про полчаса это было неправда?

Он сказал - теперь да.

Написала Всё понятно ((

На вопрос когда домой он не ответил.



Хреново мне ёмаё!

С моих записок можно делать энциклопедию - "КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО" !!!!



Я ненавижу эту жизнь за такие вот моменты!!!

И за свою слабость!!!

Я не курю ссовсем со 2 мая. И почему-то депресняк, но кажется, одно с другим не связано, потому что первые дни я наоборот ходила и радовалась тому факту, что не курю...

Вчера был ДР у МЧ. Традиционно отмечался он у его родителей, были гости семьи - женщина с дочерью, а остальные - его родители, брат, бабушка. Ну и я с дочей...

Когда пришли гости - женщина с дочерью 17-ти лет, меня начали с этой дочерью знакомить (хотя мы вобщем, виделись, но не в этом суть), и представили женой собственно этого МЧ. На что он с негодованием выкрикнул "Никакая она не жена!"... Тоже вроде бы фигня, но я запомнила это... Вся соль тут в том, что сказано было это при посторонних, то есть прилюдное оскорбление, это кстати было перечислено им среди вещей, которые он простить не может. То есть если я его прилюдно оскорблю, он меня не простит. А как же я, почему я должна его прощать?!

Под конец вечера он ушел в другую комнату за комп, туда же пошел его брат и та самая девушка 17 лет. Они сидели там часа два, смеялись, играли на гитаре, и т.п. А я сидела во взрослой компании и с дочей... Я заходила к ним в другую комнату на пару минут, но не заметила, что кто-то хотел бы чтобы я осталась. ПОлное отсутствие внимания убивало, хотелось провалиться сквозь землю. Ушла мыть посуду. ПОка мыла, он один раз подошел, дружественно (да, именно так) сказал что-то типа того "я тут посуду принес", и ушел опять в комнату с братом и девушкой. Я стояла и чуть не плакала. Думала, ведь сейчас останусь тут на кухне сидеть, никто и не заметит, кроме дочи. Думала, что делать. Решила, что разборки устраивать в его ДР неправильно, поэтому решила тихо, но поскорее уйти. Можно и без него, потому как ему там без нас хорошо и всё такое.

Вышла из кухни, вижу дочу в слезах, ее опять оцарапал их злобный кот. Стала прощться, говорить, что нам пора спать, доча спать хочет поэтому плачет, устала вобщем. Одеваемся. Его мама пошла звать его, я сказала, не надо его звать, пусть остается, она спросила "как это?", я повторила "пусть остается"... Но она его уже позвала. Он что-то такое сказал, мол в кои то веки они быстрей меня оделись. Типа веселый все дела.

Мы попрощались со всеми, вышли. Он стал говорить, что надо подождать женщину с дочерью, проводить их и т.п. Я сказала, тогда мы пойдем. Его мама стала говорить ему, что не надо их ждать, и провожать, что брат их проводит. Он что-то начал говорить еще ей, я не выдержала и нажала кнопку первого этажа. Шли домой вдвоем с дочей. Меня трясло. Это бывает, от обиды, тоски, от большой обиды и тоски... Пришли домой, пока разделись, она уже пришел, спросил, почему я так быстро ушла, я сказала, что плохо себя чувствую. Больше никаких вопросов не было. Его не интересует, чо со мной и т.п. Больше не было ни слова. Я уложила дочу, и ушла спать, сказав ему пару слов о том, чтобы он сделал потише звук на компе (за компом он "живет").

Ночью проснулась (я ночью никогда не помню плохого), пошла и села к нему на колени, он сказал, что сейчас будет тоже ложиться, сказал, чтобы я не сидела тут, а шла спать, потому что он сейчас придет. Не знаю, когда он пришел, потому что я уже спала снова.

Утром проснулась, когда он собирался на суточное дежурство. Сказал, чобы не вставала его провожать, так как он еще долго будет собираться. Потом снова проснулась, встала, провожая, обняла (потому что опять спросонья), подумала, а если бы не обняла, стал бы он обнимать или нет... Он сказал люблю...может по инерции не знаю. Остались одни только слова. Любви его я не ощущаю... И всё, ушел.



Что-то пошло наперекосяк. Наверное, я и правда сделала ошибку, не первую уже, когда после ссоры и его обиды, стала первая ему звонить. Он тогда сказал, что я его выгнала, поэтому он не знает когда придет, и обсуждать это не хочет. На самом деле я его не выгоняла, а была не в настроении, обижена, и сказала "иди к родителям, я буду убираться". То есть похоже на то, что он услышал, что хотел, именно так. И мне показалось, что он действительно не хочет возвращаться. Но я настояла на том, чтобы он пришел, причем не через два часа, как он предложил в ответ на мою просьбу, а сразу, и сказал мне всё это в глаза.

Он пришел. И при личном разговоре выяснилось, что расставаться он не собирался. Но если бы я не позвонила, он бы тоже не позвонил.

А точно не помню, может быть он говорил, что позвонил бы сам, но позже...а может не говорил так. Мне кажется, что не говорил. И получается, если бы я не объяснила ему что к чему, не извинилась бы за такую двусмысленную фразу, он бы не вернулся, и мы бы расстались. Получается, так мало он ценит наши отношения... То есть, совсем их не ценит...

Тут уже ждать нечего, надеяться не на что... Тут ясно одно - рано или поздно это произойдет, процесс уже начался. Вопрос в том, кто первый. Но я не решаюсь стать первой. Но и смотреть, как отношения рушатся, мне тяжело.

Что делать??



ЗЫ: А сегодня ДР у бывшего мужа. Он в Америке, и этим фактом доволен.

Бывший муж улетает. В четверг.

Мысли мои и эмоции описать трудно. Но ощущение, что человек умер, хотя это не так, и за такой поворот в жизни за него можно только порадоваться. Но дочка плакала после того как он сегодня ушел. Заходил в гости, попрощаться. А я вот сейчас разревелась. Вспомнила те факты своей и его биографии, коотрые лучше не вспоминать, и залилась слезами.

Вспомнила, как тот, другой, который лучше бы не приходил в мою жизнь... Как они подрались 31 декабря..2001 наверное года. И когда всё закончилось, я поехала отмечать НГ с тем другим, а что случилось с близким и еще родным мне человеком, я просто не знала...я и сейчас не знаю, что с ним было... Зато весь новый год (в смысле праздник, а не целый год) лечила фингал тому другому...чужому по сути... Вот и как тут не реветь.... И тогда меня это не заботило вовсе. А теперь вспомнила и ужаснулась. И прибило чувство вины и еще хрен знает чего, так прибило, что не знаю, как вообще дальше жить. И надо бы, а сил нету, блин!

Сочинился стих, бредовый, но с философским смыслом... О моей тоске, и еще о том, что я недавно прочитала в газете, там рассказывалось, что перед НГ бывает очень мало смертей, зато своего пика их количество достигает после НГ, причем даже у тех, кто не пьет, и даже не отдает себе отчета в том, что это новый год... Есть такой то ли синдром то ли феномен отложенной смерти, когда человек дожидается какого то события, контрольной точки, и только после этого дает себе волю умереть. Это и правда есть, наверное, я еще в одной книге читала, про умирающую от тяжелой болезни девушку. Она не могла умереть пока не попросила прощения у своего любимого.

И вот я о себе подумала, мне даже думать ни о чем таком нельзя, потому что слишком много надо сделать в этой жизни, именно надо. Не факт что я этого хочу, не факт, что это сделает меня счастливой ( ведь настоящее счастье - внутри нас на самом деле), но это нужно. И тяжело шагать дальше, но надо. Цель поставлена, планка поднята, надо разбегаться для нового прыжка.



...Жизнь на волоске моя подвешена,

Только я в тоске тупой и бешеной.

... дальше писать не буду. Как-то уж очень страшно и сакраментально звучит..а завтра надеюсь забуду этот бредовый стих.



А смысл то весь в том, что мы не свободны в своём выборе, мы делаем то что должны, а не то, что хотим...

И стремимся к тому, чтобы была возможность делать то, что хотим, а на самом деле всё больше обрастаем ограничениями и обязательствами, и в конце-концов вообще теряем способность мечтать, и забываем ради чего мы затеяли эту свистопляску, бежим, карабкаемся, пока не выбъемся из сил...так ничего и не поняв, или поняв, но слишком поздно...



ЗЫ: Вот так вот подумать... Повязала я себя по рукам и ногам, что деваться теперь некуда. Абсолютно. Или пан или пропал. Тюрьма. И вдруг подумалось, что мне наверное и визу то никуда не дадут, раз у меня столько кредитов. Ё-маёё...